Destruir tu propio éxito es esa forma inconsciente donde tienes miedo… y ese miedo te quita tus más grandes sueños y tu felicidad.
Así lo explica la terapeuta Janis Santaella, quien abordó el tema del autosabotaje en el programa Desde el Portal, exclusivo de la Z 101 Digital, que se transmite cada viernes a las 6 de la tarde, bajo la conducción de la periodista Adelaida Martínez.
Manifiesta que “el autosabotaje es un mecanismo que sale del miedo a la construcción de un éxito. Si lo que quieres es construir una familia, eso es lo que destruyes; si lo que quieres construir es éxito profesional, eso es lo que destruyes… entonces, aquí hay que detenerse y pensar ¿cuál es tu mayor sueño? y ¿de qué manera lo estás saboteando?”.
“Cuántas veces tenemos una buena relación con alguien y la destruimos peleando o en silencio, en fin, buscamos mecanismos de destrucción”, explica la especialista quien agrega que existen muchas maneras de autosabotearnos.
Otros mecanismos de destrucción, recaen sobre aquellas personas que quieren hacer algo, pero nunca lo hacen, repitiendo un patrón autodestructivo.
Expresa Santaella que la importancia del autosabotaje es que cuando se logra detener, “porque duele”, empiezas a tocar fondo y a tomar acción.
Ocho maneras de autosabotearnos
Existen ocho formas en las que de manera inconsciente los seres humanos siguen patrones que los inducen a autosabotearse, es decir, destruyen su progreso o desarrollo en la vida, que es lo mismo que destruir su felicidad.
“No necesariamente autosabotearse implica no hacer algo que quieras, sino también cuando haces algo que no te gusta”, aclara para proceder a decir que “cuando alguien hace algo que no quiere, pierde sus fuerzas en algo que no ama o en una misión imposible”.
1. Las adicciones
Este es el primer punto en el que se enfoca la terapeuta, del cual asegura que antes se entendía que la adicción se daba en los estupefacientes o el alcohol, enfermedad que debe ser tratada adecuadamente, pero que en la actualidad existen adicciones modernas como las redes sociales, el trabajo, los amigos, entre otras, que no te permiten realizar tus sueños.
“La adicción al trabajo sabotea tus relaciones, sabotea tener pareja y te sabotea a ti mismo”, especifica Santaella quien agrega que muchas veces nos pasan por la vida 20 o 30 años trabajando duro por los hijos, pero que en realidad lo que estamos haciendo es evadir un matrimonio, las emociones o una entrega real”.
Hace énfasis en que cuando pasan todos esos años y quieres dedicar ese tiempo a tus hijos, te encuentras con el hecho que no se ha construido una relación porque no te percataste de que la estabas saboteando.
“Una adicción es una evasión a una situación o a algo doloroso y aunque dentro de la adicción te sientas bien y creas que es aceptable, detrás de todo eso, hay una tristeza”, manifiesta la especialista.
Invitó como ejercicio, a preguntarnos en un momento de reflexión: sin televisión, radio ni ningún aparato que nos distraiga ¿cómo nos sentimos cuando estamos solos? y “cuando obtengas la respuesta empezará a partir de ese momento un cambio”.
2. Dependencia emocional
“No hay situación que te lleve a autosabotearte más que la codependencia emocional, porque no permite al ser humano avanzar”, as lo explica la terapeuta, quien señala que cuando hay una codependencia con los hijos, con la pareja u otra relación, esa situación no te permite avanzar.
“Cuando estás en codependencia emocional le haces el proyecto a otro, persiguiendo que esa persona te apoye o te dé amor”, manifiesta y añade que “la dependencia emocional es tratar de llenar las carencias a través de otro, lo que no te permite tomar responsabilidad de tu vida”.
3. Los bloqueos emocionales
Bloquerse es no querer aceptar la realidad de algo, y detrás de ese bloqueo hay una carencia. “Como por ejemplo la necesidad de agradar”.
“Te bloqueas cuando andas queriendo agradarle a todo el mundo y pretendes llamar la atención; te bloqueas cuando aplicas la necesidad de aceptación, de pertenecer y prefieres adaptarte a lo que el otro quiere versus hacer lo que realmente deseas”, explica Santaella.
En este renglón se hacen presentes también los miedos, como por ejemplo al de ser engañado.
“Hay un autosabotaje que es fundamental, y es el temor a la crítica. No todo el mundo sabe hacer críticas constructivas, eso no lo esperes. Ahora, es importante cómo recibes la información y eso puede ayudarte a crecer mucho”, destaca Santaella.
Asimila que la falta de confianza en ti mismo es un autosabotaje eterno con el “no puedo” que se dispara y, en esta parte, “hay personas que no tienen ese empujón y otras que dejan todo a mitad”.
“Esas personas que dejan todo a mitad es porque no tienen autoconfianza, no pueden llegar al éxito: o no empiezan (mecanismo de arranque) o comienzan y no siguen”, añade la terapeuta.
Explica que otro aspecto es aprender a pensar bajo estrés y que hay personas que necesitan maltratar porque fueron maltratados: “si tienes necesidad de constantemente de maltratar a alguien, te autosaboteas todas las relaciones”.
4. Cuando vives en el pasado o en el futuro
Otra manera de autosabotearte es cuando vives en el pasado o el futuro, perdiendo de vista el presente. ¿Quién eres tú? Pregunta Santaella invitando al lector a que se responda a sí mismo.
“Si eres de las que vives en el pasado siempre dirás: yo fui aquello, yo fui esto, yo hice eso, en fin… vives en el pasado recordando hasta cuando ganaste alguna medalla por algo”, explica y agrega que “por ejemplo, hay personas que tienen diez años en una relación: los primeros dos años fueron muy buenos y los ocho siguientes fatales, pero se quedan en los primeros dos años sin ver el ahora.
La terapeuta manifiesta que para identificar dónde están tus emociones, debes percatarte de si hablas en pasado, presente o futuro, para poder asumir una postura y corregirla.
Mientras tanto, los que viven el futuro son los del otro extremo. Son los que marcan ese sabotaje y la disfuncionabilidad emocional: los que hacen 20 planes al día.
“Entonces qué estamos haciendo aquí: viviendo en el pasado o en el futuro… no lo logro vivir en el presente porque me duele, siento miedo o creo que no puedo”, afina Santaella.
5. La victimitis aguda
Otra manera de sabotearte a ti mismo es quejarte todo el tiempo y hacerte la víctima. Cuando vives quejándote todo el tiempo de la vida, del Gobierno, de la universidad, de tu familia, de tu trabajo, de la pareja, de los hijos, estás victimizándote porque estás buscando un culpable.
“La víctima siempre busca un culpable. Si en una etapa de tu vida estás buscando un culpable y la manera de sanarte es aceptando y diciendo ´yo soy responsable´”, expresa la terapeuta.
Sugiere que cuando se presente un problema, asumas que eres responsable y de inmediato se activará la alerta de buscar la respuesta al porqué.
Manifiesta que “eres responsable de lo que puedes controlar de ti, no de lo que pierdes, así que vamos a dejar de victimizarnos y asumir diciendo ´yo soy responsable´”.
6. Posponer
Santaella trae el punto seis: posponer, y explica que los seres humanos “posponemos, porque ese objetivo no era tan importante o era demasiado importante que decides postergarlo todo el tiempo”.
Como consejos para dejar de hacerlo, invita a tomar algo que quieras terminar, poniendo de ejemplo fijarte a ti mismo una sola meta para empezar a romper con eso: decirte a ti mismo, de aquí a diciembre debo estar inscrita en el gimnasio; no voy a cerrar diciembre sin hacer una charla o sin decirle a alguien ´yo te quiero´; no voy a cerrar diciembre sin trabajar en mi relación de pareja, o buscar un nuevo trabajo, estudiar algo, irme de viaje, o sea, fijarte una meta”.
Recomienda para dejar de posponer leer el libro titulado “trágate ese sapo” de Brian Tracy que invita a tomar acciones rápidas.
7. Acomodarse
La sexta forma de autosabotaje es acomodarse, que es “cuando estás incómodo o triste, pero no sales de ahí o no tomas riesgos, lo que no te permite tener logros en la vida porque no haces nada diferente”
Afirma Santaella que lo que más hay en la zona de comodidad es miedo a perder algo y por eso no suelen decir las cosas, lo que implica en el que se acomoda, acumular las emociones y pareceres que terminan haciéndole más daño.
Explica que “en la zona de confort nunca se podrá ser feliz, porque el ser humano siempre busca crecer, por eso la zona de comodidad tiene mucho miedo, frustración y ansiedad porque siempre se piensa desde allí que quieres hacerlo, pero no lo logras”.
Manifiesta Santaella que cuando se logra salir de la zona de comodidad, quien lo hace logra la mejor parte de su ser, porque va a construir con más fortaleza cuando surja el “yo puedo que hay dentro”.
8. Aléjate de los vampiros emocionales
Alejarse de los vampiros emocionales es la última manera de cómo autosabotearse. La terapeuta explica que es bien difícil manejar a personas con malas vibras o energías.
“Si yo me siento mal, voy a transmitir una energía negativa y me convierto en un vampiro emocional”, afirma la terapeuta.
Destaca que no es egoísta estar cerca de gente que quiera lo mismo que tú: “si quieres progresar debes estar en un grupo que quiera lo mismo. Empieza a buscar y a darte cuenta, porque cuando aparece el sueño, aparecen las puertas.
Finaliza Santaella, asegurando que el autosabotaje se trabaja y se maneja con la decisión de decir “yo puedo”, ahí lo eliminas inmediatamente y conviertes eso en una decisión que se transforma en una acción.
Desde el Portal, se transmite cada viernes a las 6 de la tarde en vivo vía el Facebook Live de la Z 101 Digital.
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